Corporation corsaire pro-UEE

Tenté par ?

Cesse d’être un mouton !

Rejoins les Black Sheep !

Les moutons témoignent.

En toute sympathie….

Dites du mal et je vous poutre !

Thom Ahawk

Vaguement amiral

Avant j’étais fréquentable.

Mais l’Amiral™ est parfois sympas

Bruspal

Explorateur perdu

Aujourd’hui j’ai une vie sexuelle épanouie.

Merci Thom !

Georges-Edmond de la Brassière

Mouton

HOSTAGES

Voila la dernière création de notre talentueux Ashley Wright !

Bon visionnage !

Le Black Sheep News flash

Le journal de la corporation

Black-Sheep News

Nos membres ont du talent

Le bouc conteur

News divers de l'organisation

L'organisation

News star citizen

Star Citizen

MHEEEEEEEEHE !

D’orientation Pro-UEE, l’organisation ou plutôt la corporation Black Sheep, a pour membres des corsaires de l’UEE.Nous serons toujours aux cotés de celle-ci, pour l’aider et la défendre contre ses ennemis quels qu’ils soient. Pirates, mercenaires mal intentionnés, petits saboteurs de tout poil…Tous passeront directement sous le feu de nos armes dévastatrices.

Niveau organisationnel, les Black Sheep se divisent en quatre grandes branches :

 

  • La logistique, qui assure le ravitaillement de nos vaisseaux et de nos hommes et qui s’occupe également de l’extraction de ressources par le minage et le recyclage d’épave (avec ou sans pirate à l’intérieur) et la récupération de carburant auprès de différentes géantes gazeuses.
    La logistique s’occupe également du transport de fret, de manière rapide et sûre, au travers des routes commerciales ou non de l’univers
  • L’armée, qui gère la protection de la corporation, coordonne les attaques, forme nos vaillants soldats ! Et de par son imposante présence démotive nos ennemis de venir se frotter à nos canons !
  • L’exploration, qui est chargée de découvrir de nouveaux horizons, des gisements miniers intéressants, des planètes et autres artefacts rares de et dans l’univers Star Citizen.
  • Les Relations Intergalactiques, sont là pour transmettre l’image des black-sheep à travers l’univers.
 

Chaque branche ci-dessus est gérée par un Vice-Amiral ou un Contre-Amiral. Celui-ci est directement sous les ordres de l’Amiral des Black Sheep.

Le Vice-Amiral ou Contre-Amiral est secondé par un ou plusieurs Capitaine(s) selon les besoins de la branche.

Le Capitaine est suppléé par un Lieutenant et en dessous les vaillants hommes et femmes de la flotte ! Les Moutons !

Auprès des Black Sheep, la discipline est de rigueur (mais pas trop hein !) et les possibilités de carrières sont bien présentes !

Join the team !

Le vice-amiral Zaphod te salue et te souhaite une bonne lecture de la page de la Logistique. Ainsi poses toi tranquillement, profites des calumets à disposition, et lis bien.

Ici tu observe la très Sainte Logistique vénérée de tous les trouducs en rade d’hydrogène qui sont bien contents de se faire secourir,vénérée de tous les alcooliques se faisant livrer leur alcool de qualité, vénérée par les débilités perdus bien contents de voir un groupe de vaisseaux arriver les chopper au passage. Et bien sûr vénérée par tous les Black Sheep qui sont bien heureux de leur première source de revenus. Eh ouais l’ami, des convois à 40 000 de bénéfice, des mineurs qui charbonnent et qui ont atteints le million d’UEC, mais derrière ça il y a un grand système.

 

Pour commencer, la logistique est divisée en 6 sections ( On dit “diviser pour mieux régner” c’est vrai non ? ).

  • La section Médical ; pour ceux qui n’ont pas peur de l’hémoglobine, de la Coccidiose avec  un ego démesuré.
  • La section Transport ; pour ceux qui ont l’intention de sillonner l’espace, toucher une prime de déplacement et manier un ship surchargé.
  • La section Ravitaillement ; pour ceux qui veulent se sentir désirés, sentir l’essence et sauver la journée.
  • La section Minage/Raffinage ; pour ceux qui ont la fièvre de l’or, du sang de nain et un mental d’acier.
  • La section Recyclage ; pour les vautours de l’espace, ceux qui récupèrent du cuivre sur les chantiers, et qui utilisent des pièces usagées.
  • La section Mécanique ; pour ceux qui ont de l’huile jusqu’au coude, une lime à épaissir et un tournevis sonic.

(note du Vice Amiral; le nombre de sections peut évoluer avec les MaJs du PU)

Ensuite des bergers compétents, sur qui le Vice Amiral peut tout déléguer et ainsi profiter des privilèges dû à son rang. ( Il passe en premier à la cantine.)

 

Credo de la Sainte Logistique “  don’t PANIC ! ”

Join the fight !

Le Contre-Amiral M3mnoch te souhaite la bienvenue sur la page de l’armée !

 

Notre devise : « L’art suprême de la guerre, c’est soumettre l’ennemi sans combattre. »

 

Pour faire bref, l’armée c’est pour les vrais guerriers du Valhalla ceux qui ont de l’honneur !

 

Si tu es un VRAI guerrier, passe direct où c’est marqué « X » en gras, ça évitera que tu choppes mal au crâne avec toute cette lecture…

Pour les autres :

  • il y aura de l’action, ça c’est sûr on n’est pas chez les boulets de l’expo !
  • Il y aura des échauffourées, ça c’est sûr on n’est pas chez les boulets de la logistique !
  • Il y aura de longues périodes de bastons acharnées et sanglantes, ça c’est sûr on n’est pas chez les boulets de l’ambassade !

Mais un truc qui est sûr en permission, tu pourras vadrouiller avec les boulets de l’explo et de la logistique afin d’apprendre leurs métiers.

il y aura aussi des jacuzzis pleins de filles du Sky, des soirées de fight contre les pirates ou des soirées dogfight pour appréhender les liste noir UEE

et sûrement une guerre universelle avec des morts, pleins de mooorts !

Notre structure :

Elle se constitue de trois escadrons

  • Phoenix – Forces Aériennes
  • Immortal – Forces Terrestres
  • Ghost – Forces Spéciales

Nos missions principales :

  • Défendre notre organisation contre les chacals et autres hyènes qui oseraient s’en prendre à nos moutons!
  • Escorter et protéger nos amis et membres sur les routes commerciales, les zones de production…etc
  • Chaperonner nos explorateurs loin de chez eux en dehors du parc à moutons.
  • Traquer et trouver les ennemis de notre organisation par tous les moyens.

Nos missions secondaires :

  • Traquer et arrêter tout contrevenant de l’UEE
  • Escorté notre Amiral et notre Ambassadeur en mission diplomatique
  • OP d’infiltration en vu de récupérations d’informations

T’es un vrai guerrier et pour épater tes potes t’as quand même essayé de lire ce qu’il y a au-dessus et là tu te plains de ton mal de crâne…

 

Je te résume la situ, donc si ça te parle, que tu as plus de 2 neurones et que tu cours vite en tirant juste !

ICI ====>>>>>> « X »

Welcome Bleusaille !

Do you want to build a better future ?

Espace, frontière de l’infini, vers laquelle voyage notre vaisseau spatial. Sa mission : explorer de nouveaux mondes étranges, découvrir de nouvelles vies, d’autres civilisations, et au mépris du danger avancer vers l’inconnu…

Pour faire bref, l’exploration c’est pas forcément pour les moutons mais c’est cool.

Et surtout, t’es pas obligé de te coltiner la bande de buses qui forme les autres branches de l’orga !

Il y aura de l’action ou pas !

Il y aura des découvertes improbables ou pas !
Il y aura de looooooooongues périodes bien chiantes où l’on boira de la bière et du café ou pas !

Mais un truc qui est sûr, il y aura du fun ! beaucoup de fun ! Des jacuzzis, des soirées de noël ou des soirées cuir-moustache et sûrement un carnaval avec des confettis !

Nos missions principales :

  • Trouver des trucs et des choses qui pourraient être utiles ou pas à l’organisation !
  • Trouver des chiens Vanduul ou inversément qu’ils nous trouvent et courir.. viiite.. très viiiiiiiite !
  • Explorer chaque demi-milimètre de ce foutu univers.. parait que le magot est en bas à droite derrière l’astéroïde..
  • Avoir du fun en se paumant parmi les étoiles et comme des buses se dirent « Mais qu’est-ce que c’est beau ici! » wouaaahhh ohhh
  • Un super bonus est offert si vous trouvez le slip de l’Amiral, pour info c’est celui qui.. comment dire.. heu.. même s’il est propre, il sent un peu la jeune fille qui se néglige… (désolé pour la fille mouahaha)
  • Explorer des planètes à la recherche de minerais, d’artéfacts et d’huile 10/40 pour mon vieux buccaneer que je retape.
  • S’enfiler des litres de bière et une fois que c’est fait, échafauder des missions d’exploration à grande échelle
  • Du fun, du fun, du fun et un p’tit peu de sexe aussi quand on s’emm….
  • Autres missions annexes mais sûrement importantes pour les Black Sheep !

Nos missions secondaires :

  • On en reparle quand t’as fini les principales hein ?!!

Donc si ça te parle et que t’es un dur.. un VRAI ! que tu n’as pas peur du vide interstellaire et de celui entre tes 2 oreilles !

Welcome Moussaillon !

« Lorsque l’on veut être sûr de son coup, on plante du manioc… On ne pratique pas la diplomatie »

Les membres des Relations Intergalactiques représentent l’administration et l’image de l’organisation mais quand on voit la tronche des gars, on se dit que c’est pas gagné… Cette branche est représentée par l’Ambassadeur des Black Sheep et de ses diplomates chargés des relations extérieures aussi bien pour des relations diplomatiques que pour des négociations commerciales, ainsi que pour des collaborations (ponctuelles ou événementielles). En somme, les Relations Intergalactiques représentent la branche V.I.P de ceux qui aiment le luxe, les soirées mondaines et les rendez-vous importants à bord de 600i ou 890 Jump mais à condition que ce soit SAM qui pilote si on veut espérer arriver à destination.

Les Relations Intergalactiques sont aussi à la charge de la communication de l’image de l’organisation à travers tout l’Univers. Tous les membres de l’organisation qui veulent aider à cette mission peuvent le faire en plus de leur branche principale. Quels que soient vos talents, (montage vidéo, rédaction, événementiel, émissions en direct…) ils seront les bienvenus au sein de la section communication des relations intergalactiques. En résumé, cela signifie que la branche des Relations est une branche secondaire, et heureusement parce-que il ne nous resterait pas beaucoup de temps pour profiter du bar du 600I ou de la piscine du 890 Jump. Donc si tu as l’âme de la promotion de l’image de toi-même et de celle de l’organisation alors la branche des Relations Intergalactiques est faite pour toi !

Mais alors en résumé, les Relations Intergalactiques, quézaco ?

Pour qui ?
Pour les joueurs au lifestyle de gangsta, les mecs qui mettent des énormes chevalières en or tout en sirotant du cocktail à 200 UEC unité, mais aussi pour les joueurs créatifs voulant donner une bonne image de l’organisation des moutons de l’espace à coup de vidéos, photos et montages bizarres…

Pour quoi ?
Ben, je viens de le dire…

Quand ?
Ben vu que c’est un peu abstrait on va dire 20 min par semaine.

Où ?
Un peu partout dans l’univers, car vu qu’on est pas racistes chez les black sheep, on va nouer des liens avec tout le monde comme si l’univers était rose. Bon faut pas abuser non plus, les Vanduuls et Pirates ne seront pas les bienvenus.

Recrutement

Nous ne voulons pas imposer de règles d’âges mais nous voulons des joueurs matures, et bien évidemment les joueurs à voix trop aiguë dans nos oreilles ne seront pas acceptés…

Et enfin des joueurs capable de jouer RP.